Общение с ребенком — один из важнейших аспектов воспитания. Когда ребенок слушает взрослого человека, он узнает что-то новое, учится строить свою речь и мыслить. Однако для полноценного развития малыша важно, чтобы он имел возможность выразить свою точку зрения, чтобы его слушали. Монолог не только развивает языковые и познавательные навыки ребенка. Он является одним из способов формирования детской самооценки. Прислушиваясь к своему ребенку, вы позволяете ему почувствовать, что его мнение ценно и важно. А также развиваете его мышление и умение формулировать мысли. Умение слушать ребенка необходимо родителям, которые хотят вырастить уверенного в себе человека. Человека, который знает, что с его мнением считаются. Этот навык также способствует сближению родителей и ребенка. Чтобы убедиться, что вы действительно слушаете вашего ребенка, задайте себе эти семь вопросов.

Семь контрольных вопросов:

1. Ваше общение с ребенком — это диалог или ваш монолог?
2. Может, вы заканчиваете предложения за ребенка?
3. Случается ли, что вы перебиваете его?
4. Вы планируете, что собираетесь сказать, до того, как ребенок закончит предложение?
5. Даете ли вы своему ребенку ответ или решение, не позволяя малышу найти его самостоятельно?
6. Вы задаете ребенку закрытые или открытые вопросы?

(Закрытые вопросы — те, на которые можно ответить простым ‘да’ или ‘нет’. Открытые вопросы, напротив, открывают разговор, предлагают высказать свою точку зрения.)

1. Задумываетесь ли вы ежедневно о том, насколько внимательно слушали ребенка сегодня?

О чем говорят результаты: Проанализировав свои ответы, вы сможете понять, насколько хорошо вы умеете слушать ребенка. Если результаты оказались неутешительными, не стоит расстраиваться. Теперь вы знаете, какой шаг следует предпринять, чтобы обеспечить духовную близость и взаимопонимание в семье. Теперь мнения и идеи ваших детей будут услышаны. И они будут рады стать частью процесса принятия решений в семейном кругу. У них появится больше мотивации рассказывать о том, что для них важно. И тогда в подростковом возрасте у вас не возникнет проблемы родителей, которым ребенок ничего не рассказывает.

Если же ваши ответы показали, что ребенок имеет возможность высказать свое мнение, то взбодритесь. Вы даете своему чаду замечательный старт и воспитываете в нем уверенность в себе.

Крайне важно никогда не забывать о том, что дети — это люди, которые размышляют, делают выводы, открывают новое. Позволяя им вести диалог, вы помогаете малышам сформировать характер и взгляды на жизнь, а также понять, кто они на самом деле.

Активное слушание:

Активное слушание - это способ слушания ребенка, при котором мы не просто слушаем, а даем понять, что понимаем. Слышим его. Мы отзеркаливаем то, что слышим, называем чувства ребенка словами, сопереживаем. Так мы помогаем ему разобраться в собственных чувствах. Даем этим чувства легитимацию. То есть ребенок понимает, что испытывать такие чувства в подобной ситуации — нормально. И ощущает, что нам не все равно. И мы отвечаем не автоматически для того, чтобы отделаться.

Психологи нашли и очень подробно описали способ «помогающего слушания», иначе его называют «активным слушанием». Что же это значит — активно слушать ребенка?
Во всех случаях, когда ребенок расстроен, обижен, потерпел неудачу, когда ему больно, стыдно, страшно, когда с ним обошлись грубо или несправедливо и даже когда он очень устал, первое, что нужно сделать — это дать ему понять, что вы знаете о его переживании (или состоянии), «слышите» его.
Для этого лучше всего сказать, что именно, по вашему впечатлению, чувствует сейчас ребенок. Желательно назвать «по имени» это его чувство или переживание.
Активно слушать ребенка —
значит «возвращать» ему в беседе то, что он вам поведал, при этом обозначив
его чувство.
Своим советом или критическим замечанием родитель как бы сообщает ребенку, что его переживание неважно, оно не принимается в расчет. Напротив, ответы по способу активного слушания показывают, что родитель понял внутреннюю ситуацию ребенка, готов, услышав о ней больше, принять ее. Такое буквальное сочувствие родителя производит на ребенка совершенно особое впечатление.
Обратите внимание на некоторые важные особенности и дополнительные правила беседы по способу активного слушания.
Во-первых, если вы хотите послушать ребенка, обязательно повернитесь к нему лицом. Очень важно также, чтобы его и ваши глаза находились на одном уровне. Если ребенок маленький, присядьте около него, возьмите его на руки или на колени, можно слегка притянуть ребенка к себе, подойти или придвинуть свой стул к нему поближе. Избегайте общаться с ребенком, находясь в другой комнате, повернувшись лицом к плите или к раковине с посудой, смотря телевизор, читая газету, сидя, откинувшись на спинку кресла или лежа на диване. Ваше положение по отношению к нему и ваша поза — первые и самые сильные сигналы о том, насколько вы готовы его слушать и услышать. Будьте очень внимательны к этим сигналам, которые хорошо «читает» ребенок любого возраста, даже не отдавая себе сознательного отчета в том.
Во-вторых, если вы беседуете с расстроенным или огорченным ребенком, не следует задавать ему вопросы. Желательно, чтобы ваши ответы звучали в утвердительной форме. Например:
СЫН (с мрачным видом): Не буду больше водиться с Петей.
РОДИТЕЛЬ: Ты на него обиделся.
Казалось бы, разница между утвердительным и вопросительным предложениями очень незначительна, иногда это всего лишь тонкая интонация, а реакция на них бывает очень разная. Часто на вопрос «Что случилось?» огорченный ребенок отвечает «Ничего!», а если вы скажете «Что-то случилось...», то ребенку бывает легче начать рассказывать о случившемся.
В-третьих, очень важно в беседе «держать паузу». После каждой вашей реплики лучше всего помолчать. Помните, что это время принадлежит ребенку, не забивайте его своими соображениями и замечаниями. Пауза помогает ребенку разобраться в своем переживании и одновременно полнее почувствовать, что вы рядом. Помолчать хорошо и после ответа ребенка — может быть, он что-то добавит. Узнать о том, что ребенок еще не готов услышать вашу реплику, можно по его внешнему виду. Если его глаза смотрят не на вас, а в сторону, «внутрь» или вдаль, то продолжайте молчать — в нем происходит сейчас очень важная и нужная внутренняя работа.
В-четвертых, в вашем ответе также иногда полезно повторить, что, как вы поняли, случилось с ребенком, а потом обозначить его чувство. Так, ответ отца в предыдущем примере мог бы состоять из двух фраз:
СЫН (с мрачным видом): Не буду больше водиться с Петей.
ОТЕЦ: Не хочешь с ним больше дружить. (Повторение услышанного).
СЫН: Да, не хочу.
ОТЕЦ (после паузы): Ты на него обиделся. (Обозначение чувства).
Иногда у родителей возникает опасение, что ребенок воспримет повторение его слов как передразнивание. Этого можно избежать, если использовать другие слова с тем же смыслом. Например, в предыдущем примере слово «водиться» отец заменил «дружить». Практика показывает, что если вы даже и используете те же фразы, но при этом точно угадываете переживание ребенка, он, как правило, не замечает ничего необычного, и беседа успешно продолжается.
Конечно, может случиться, что в ответе вы не совсем точно угадали случившееся событие или чувство ребенка. Не смущайтесь, в следующей фразе он вас поправит. Будьте внимательны к его поправке и покажите, что вы ее приняли.
Результаты, которые дает беседа по способу активного слушания. Их, по крайней мере, три. Они также могут служить признаками того, что вам удается правильно слушать ребенка.
1. Исчезает или, по крайней мере, сильно ослабевает отрицательное переживание ребенка. Здесь сказывается замечательная закономерность: разделенная радость удваивается, разделенное горе уменьшается вдвое.
2. Ребенок, убедившись, что взрослый готов его слушать, начинает рассказывать о себе все больше: тема повествования (жалобы) меняется, развивается. Иногда в одной беседе неожиданно разматывается целый клубок проблем и огорчений.
Как часто мы оставляем детей наедине с грузом раз переживаний своими решительными «Поздно!», «Пора спать», в то время как несколько минут слушания могли бы по-настоящему успокоить ребенка перед сном. Многие родители рассказывают, что активное слушание помогло им впервые установить контакт со своими детьми.
Вот пример из книги Т. Гордона.
Отец пятнадцатилетней девочки, вернувшись с родительских курсов, где он познакомился со способом активного слушания, нашел свою дочь в кухне, болтающей со своим одноклассником. Подростки в нелестных тонах обсуждали школу. «Я сел на стул, — рассказывал потом отец, — и решил их активно слушать, чего бы мне это ни стоило. В результате ребята проговорили, не закрывая рта, два
с половиной часа, и за это время я узнал о жизни своей дочери больше, чем за несколько предыдущих лет!».
3. Ребенок сам продвигается в решении своей проблемы.
Рассказ молодой женщины:
«Моей сестре Лене четырнадцать лет. Иногда она приезжает ко мне в гости. Перед очередным ее приездом мама позвонила и рассказала, что Лена связалась с плохой компанией. Мальчики и девочки в этой компании курят, пьют, выманивают друг у друга деньги. Мама очень обеспокоена и просит меня как-то повлиять на сестру.
В разговоре с Леной заходит речь о ее друзьях. Чувствую, что ее настроение портится.
- Лена, я вижу, тебе не очень приятно говорить о твоих друзьях.
-Да, не очень.
- Но ведь у тебя есть настоящий друг.
- Конечно, есть — Галка. А остальные... даже не знаю.
- Ты чувствуешь, что остальные могут тебя подвести.
- Да, пожалуй.
- Ты не знаешь, как к ним относиться.
- Да...
- А они к тебе очень хорошо относятся. Лена бурно реагирует
- Ну нет, я бы не сказала. Если бы они ко мне хорошо относились, то не заставляли бы занимать у соседей деньги на вино, а потом просить их у мамы, чтобы отдать.
- Да-а. Ты считаешь, что нормальные люди так не поступают.
- Конечно, не поступают. Вон Галка не дружит с ними и учится хорошо. А мне даже уроки некогда делать.
- Ты стала хуже учиться. Учительница даже домой звонила, жаловалась маме. Мама, конечно, сильно расстроилась. Тебе ее жаль.
- Я очень люблю маму и не хочу, чтобы она расстраивалась, но ничего не могу с собой поделать. Характер какой-то у меня стал ужасный. Чуть что —начинаю грубить.
- Ты понимаешь, что грубить плохо, но что-то внутри тебя толкает сказать грубость, обидеть человека...
- Я не хочу никого обижать. Наоборот, мне все время кажется, что меня хотят обидеть. Все время чему- то учат...
- Тебе кажется, что тебя обижают и учат...
- Ну да. Потом я понимаю, что они хотят как лучше и в чем-то правы.
- Ты понимаешь, что они правы, но не хочешь это показывать.
-Да, а то будут думать, что я их во всем и всегда буду слушаться.
- Ребята из компании тоже не хотят слушаться своих родителей...
- Они даже их обманывают.
- Даже обманывают. Если обманывают родителей, то что им стоит обмануть друзей...
- Вот-вот! Я теперь поняла. Они же с деньгами меня обманули: отдавать и не собираются. В общем, они мне надоели, и я им в глаза скажу, что они за люди.
Лена поехала домой. Через несколько дней звонит мама.
- Оля, Лена передо мной извинилась: Сказала, что все поняла. И вообще стала другим человеком — ласковая, добрая, с компанией не ходит, чаще сидит дома, делает уроки, читает. А самое главное — сама очень довольна. Спасибо тебе!»
Вы познакомились с тремя положительными результатами, которые можно обнаружить (любой из них или сразу все) при удачном активном слушании ребенка уже в ходе беседы.
Однако постепенно родители начинают обнаруживать еще, по крайней мере, два замечательных изменения, более общего характера.
Первое: родители сообщают, как о чуде, что дети сами довольно быстро начинают активно слушать их.
Рассказывает мама четырехлетней Нади.
На днях садимся обедать, я ставлю перед Надей тарелку с едой, но она отворачивается, отказывается есть. Опускаю глаза и думаю, как правильно сказать. Но тут слышу слова дочки:
НАДЯ: Мамуленька, ты расплачешься сейчас...
МАМА: Да, Надя, я огорчена, что ты не хочешь обедать.
НАДЯ: Я понимаю, тебе обидно. Ты готовила, а я не ем твой обед.
МАМА: Да, мне очень хотелось, чтобы тебе понравился обед. Я очень старалась.
НАДЯ: Ладно, мамочка, я съем все-все до последней капельки. И действительно — все съела!
Второе изменение касается самих родителей.
Очень часто в начале занятий по активному слушанию они делятся, вот каким своим неприятным переживанием. «Вы говорите, — обращаются они к психологу, — что активное слушание помогает понять и почувствовать проблему ребенка, поговорить с ним по душам. В то же время вы учите нас способу или методу, как это делать. Учите строить фразы, подыскивать слова, соблюдать правила. Какой же это разговор «по душам»?
Получается сплошная «техника», к тому же неудобная, неестественная.
Слова не приходят в голову, фразы получаются корявые, вымученные. И вообще — нечестно: мы хотим, чтобы ребенок поделился с нами сокровенным, а сами «применяем» к нему какие-то способы.
Такие или приблизительно такие возражения приходится слышать часто. Но постепенно переживания родителей начинают меняться. Обычно это случается после первых удачных попыток вести беседу с ребенком по-другому. Успех окрыляет родителей, они начинают иначе относиться к «технике» и одновременно замечают в себе что-то новое. Они обнаруживают, что становятся более чувствительными к нуждам и горестям ребенка, легче принимают его «отрицательные» чувства.
Родители говорят, что со временем они начинают находить в себе больше терпения, меньше раздражаться на ребенка, лучше видеть, как и отчего ему бывает плохо. Получается так, что «техника» активного слушания оказывается средством преображения родителей. Мы думаем, что «применяем» ее к детям, а она меняет нас самих. В этом — ее чудесное скрытое свойство.
Что же касается беспокойства родителей относительно искусственности, «приемов» и «техники», то преодолеть его помогает одно сравнение.
Хорошо известно, что начинающие балерины часы проводят в упражнениях, далеко неестественных с точки зрения наших обычных представлений. Например, они разучивают позиции, при которых ступни ставятся под различными углами, в том числе под углом 180 градусов.
При таком «вывернутом» положении ног балерины должны свободно держать равновесие, приседать, следить за движениями рук... и все это нужно для того, чтобы потом они танцевали легко и свободно, не думая уже ни о какой технике.
Так же и с навыками общения. Они вначале трудны и порой необычны, но когда вы ими овладеваете, «техника» исчезает и переходит в искусство общения.
Чтобы не допускать глубокого разлада ребенка с самим собой и окружающим миром, нужно постоянно поддерживать его самооценку или чувство

Педагог – психолог Садовская А.Н.